JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKE?
1.Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwalając kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2.Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3.Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4.Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5.Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6.Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę między zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.
7.Zdejmij kota z karnisza i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
8.Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz temu draniowi pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9.Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10.Przynieś cholernego kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletką miedzy rozwarte zęby.
11.Przy pomocy śrubokrętu przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Przynieś butelkę wódki, nalej do kieliszka i wypij. Przyłż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.
12.Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pierd**ego kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.
13.Skrępuj tego skur****na przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.
14.Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
15.Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego je***ego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.
JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE?
1.Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.
/zaczerpnięte z innego forum
dobre :))
motoparczew.pl
www.szajka.net
www.bundy.pl
Znam to, dla idiotów, którzy ten tekst interpretują dosłownie.
Edytowane. Administracja.
Akwizytor z niegasnącym uśmiechem na ustach chodzi od drzwi do drzwi. W pewnym domu właścicielka nie ma ochoty z nim rozmawiać. Zatrzaskuje mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Akwizytor nadal uśmiecha się promiennie. Podejrzewając, że intruz włożył nogę między drzwi a framugę, kobieta ponawia próbę. Drzwi znowu odskakują, akwizytor uśmiecha się szeroko. Jeszcze raz. Bez zmian. Zdenerwowana kobieta cofa się lekko, aby wziąć jeszcze większy rozmach. Wtedy wreszcie odzywa się akwizytor:
- A może jednak odsunie pani najpierw swojego kotka?
motoparczew.pl
www.szajka.net
www.bundy.pl
Buhahaha Heloooooooo :)
http://idealny.stroj.na.wesele.patrz.pl/
Synek pyta ojca:
- Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak zaproponować to kobiecie...
- Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ja do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, później zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtrąciła się córka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek?
- To wszystko wymyślili linuksiarze, córeczko, żeby po******c za darmo...
Trzech hakerów i trzech graczy wybrało się w podróż pociągiem. Gracze kupili 3 bilety, a hakerzy jeden. Jadą. W pewnym momencie widzą, że zbliża się konduktor. Hakerzy wzięli bilet i zamknęli się w ubikacji. Kontroler sprawdził bilety graczom i poszedł dalej. Przechodząc
obok ubikacji zauważył, że ktoś tam jest. Zapukał, hakerzy wysunęli bilet przez szparę, kontroler sprawdził, podziękował i poszedł dalej. W drodze powrotnej gracze wzięli przykład z hakerów i kupili jeden bilet, a hakerzy nie kupili ani jednego. Zbliża się konduktor. Gracze zamykają się w jednej ubikacji, a hakerzy idą za nimi. Pukają w drzwi, biorą bilet i
szybo zamykają się ubikacji na drugim końcu wagonu...
wniosek ? "Nie każdy algorytm hakerów może zostać zaimplementowany przez lamerów."
Kobiety bywają:
a.. kobieta INTERNET: kobieta z utrudnionym dostępem
a.. kobieta SERWER: zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz
a.. kobieta WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nie jest w stanie nic dobrze
zrobić, ale nikt nie może się bez niej obejść
a.. kobieta EXEL: powiadają, że potrafi zrobić wiele rzeczy, ale ty
używasz jej tylko do podstawowych potrzeb
a.. kobieta D.O.S: każdy miał ją już przynajmniej raz, ale już nikt nie
chce jej więcej
a.. kobieta VIRUS: znana rownież jako "Żona" kiedy jej nie oczekujesz,
pojawia się, instaluje samodzielnie i używa wszystkikch twoich zasobow; jeśli
spróbujesz się jej pozbyć tracisz wiele, lecz jeśli nie będziesz
próbować stracisz wszystko
a.. kobieta SCREENSAVER: jest niewiele warta, ale przynajmniej zabawna
a.. kobieta RAM: kiedy ją zostawisz zapomina wszystko co mówiłeś
a.. kobieta HARD_DISC: zawsze wszystko pamięta
a.. kobieta USER: spieprzy wszystko czego się dotknie i zawsze chce wiecej
niż potrzebuje
a.. kobieta CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza...
a.. kobieta E_MAIL: na każde 10 rzeczy ktore powie 8 jest bzdurą
Jaka jest najszybsza droga do serca
mężczyzny ? Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.
Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny ?
Pierwsze śliwki robaczywki.
-W ilu wypadkach można pić wódkę?
-W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma.
- Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siłą paru
tysięcy niutonów?
- Będzie uciekać równomiernie we wszystkich
kierunkach.
25 powodów dla których gry komputerowe są lepsze od kobiet
1. Grę można odinstalować i zainstalować kiedy się chce.
2. Jak gra się znudzi to, łatwo ją można wymienić i nikt nie robi z tego powodu problemów.
3. Do każdej gry dołączona jest instrukcja obsługi w której wszystko jest jasno wyjaśnione.
4. Gra się nie wkurza jak zaproponujesz multiplayer.
5. W grze można wybrać stopień trudności.
6. Do każdej gry można zdobyć trainer i kody.
7. Bez skrępowania można o niej porozmawiać na grupie dyskusyjnej.
8. W trakcie zabawy można pić piwko i palić fajkę.
9. Gra nie każe ci mówić: "zapomniałeś mi powiedzieć jak ładnie wyglądam z nowa fryzura".
10. W klasyki grasz z przyjemności po wielu latach.
11. Po jakimś czasie dostępne są patche.
12. Można zaliczyć kilka gier jednej nocy i nie czuć się potem głupio.
13. Gra nie będzie wołała o nowe futro jak będzie miała lekko zniszczone pudełko.
14. Wersja demo nic nas nie kosztuje.
15. W grach w razie pomyłek mamy opcje LOAD/SAVE.
16. W grach można włączyć GOD MODE.
17. Gra nigdy nie mówi, że boli ją głowa!
18. Gra nigdy nie mówi, że wraca do mamy.
19. W grę można grać przez cały miesiąc.
20. W grze można wyłączyć dźwięk.
21. W każdej grze można pominąć intro.
22. Grę można pożyczyć od kumpla.
23. Grę można pożyczyć kumplowi.
24. Kumpel nie ma pretensji jeśli gramy w tym samym czasie co on.
25. Każda gra ma wyraźnie określone wymagania.
Edytowane. Administracja.
i jeszcze jeden o kotach:
Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczeli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpo- znać. Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały pro- blem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, że utnie swojemu kotu drugą z przednich nóżek. Drugiemu wariatowi spodo- bało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylnie nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, że drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka też zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny pro- blem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi:
- Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego...
motoparczew.pl
www.szajka.net
www.bundy.pl
Jeżeli Twoja odpowiedź na większość z podanych poniżej pytań brzmi "TAK", to znaczy, że Twój kot ma nad Tobą władzę !!!
Czy dobierając sobie przyjaciół zastanawiasz się, czy Twój kot ich polubi?
Czy całujesz swojego kota w pyszczek?
Czy śpisz przez całą noc w tej samej pozycji, gdyż każde poruszenie mogłoby zdenerwować kota?
Czy Twój kot śpi na Twojej głowie? Czy lubisz to?
Czy czekasz z pościeleniem łóżka do czasu, aż Twój kot dobrowolnie z niego zejdzie?
Czy Twój kot siedzi przy stole (albo na stole), kiedy jesz?
Czy podajesz mu wtedy małe kawałeczki jedzenia na widelcu?
Czy nosisz zdjęcia swojego kota w portfelu? Czy wyjmujesz je wtedy, gdy Twoi przyjaciele pokazują sobie zdjęcia swoich dzieci?
Czy umawiasz się na randki tylko z posiadaczami kotów? Jeżeli tak, to czy na następną randkę zabierzecie swoje koty, aby przekonać się, czy one również się polubią?
Kiedy ktoś do ciebie dzwoni, czy nalegasz aby powiedział również parę słów do Twojego kota?
Czy przedstawiasz swojego kota po imieniu, kiedy ktoś nowy przychodzi do Twojego domu?
Czy sprzątasz kocią toaletę po każdym użyciu?
Czy masz w lodówce więcej niż cztery otwarte puszki kociego jedzenia, którym Twój kot wzgardził?
Czy kupujesz swojemu kotu gwiazdkowe prezenty? Czy wydajesz na nie więcej pieniędzy, niż na prezenty dla bliskiej osoby?
Czy karty świąteczne, które wysyłasz do przyjaciół zawsze przedstawiają wizerunki kotów? Czy Twój kot również podpisuje te kartki?
Czy w czasie świąt przyrządzasz dla swojego kota specjalne świąteczne potrawy?
Czy kupiłaś(-eś) kasetę video przedstawiającą pływające rybki, aby dostarczyć rozrywki swojemu kotu?
Czy będąc w sklepie kupujesz jedzenie dla kota i koci żwirek, zanim wybierzesz cokolwiek dla siebie?
Czy za każdym razem kiedy masz chandrę, ogarnia Cię wielka chęć żeby przygarnąć (kupić) kolejnego kota?
Czy oglądasz kiepski program telewizyjny, bo Twój kot położył się na pilocie?
Czy mówisz obcym, ile naprawdę masz kotów?
Czy gotów byłbyś marznąć przez kilka godzin w strugach deszczu czekając, aż Twój kot obwącha dokładnie drzwi i zdecyduje się czy ma wyjść czy też może jednak wejść?
Czy wychodząc ze swojego łóżka wykonujesz karkołomne ewolucje tylko po to, żeby nie zbudzić śpiącego kota?
Czy Twój kot "nalega" na przyrządzenie mu niedzielnego śniadania składającego się z omletu, mleka oraz łososia, halibuta lub pstrąga?
:D:D:D:D
No wiesz, chyba takich jak on to bawi, ja się powstrzymam od komentarza.
Edytowane. Administracja.
Myślę, że dosłownie to nawet nie ma większego sensu ;) Chyba, że ktoś nie lubi kotów (patrz: ja), ale sadystą też nie jestem ;)
www.wojciechwojciuk.pl
www.wojciechwojciuk.blogspot.com
Mialam się nie wypowiadać ale...
Genx musiałby być bardzo inteligentny i podobnie pisać żebym poczuła się urażona, więc niech lepiej da sobie spokój bo to co probuje robić w zaden sposób do mnie nie trafia, przynajmniej w taki sposób w jaki chciałby, niech lepiej zajmie się czymś pożytecznym lub tym co mu najlepiej wychodzi o ile cos takiego w ogóle istnieje.
XDR, nikogo nie namawiam, jego sprawa lubi czy nie.
Miało być śmiesznie a jest tragicznie...
Edytowane. Administracja.
mam coś z USA
Na lotnisku w USA :
- Name ?
- Abu Dasaf
- Sex ?
- Three times in week
- Male or female ?
- Male, female...sometimes camel
Kobieta a komputer:
Komputer zawsze czeka na ciebie
Komputer nie porównuje cię z poprzednim użytkownikiem
Komputer nie mówi jak beznadziejny był poprzedni użytkownik
Komputer nigdy nie zapomina o twoich urodzinach
Komputer nie spyta czy jest inny komputer w twoim życiu
Komputer nigdy nie mówi o małżeństwie
Komputer nie zakocha się w tobie po jednej sesji
Komputer nie zagląda do twojego notesu
Komputer nie pyta ile masz kont
Komputer nigdy nie powie "Zostańmy przyjaciółmi"
Komputer nie używa twojej maszynki do golenia
Komputer nie bierze cię w krzyżowy ogień pytań gdy zaczynasz sesję
Komputer można łatwo wyłaczyć
Komputer jest gotowy gdy tylko ty jesteś gotowy
Komputer nie pyta ile czasu bedziesz używal jego konta
Komputer robi wszystko, co mu powiesz
Komputer nie pyta ile masz lat
Komputer nie pyta czy jesteś żonaty
Komputer nie zachodzi w ciazę
Komputer nie denerwuje się gdy używasz innych komputerów
Komputer nie domaga się równouprawnienia
Komputer nie zmusza cię do spotkania z jego rodzicami
Komputer nie ma nic przeciwko, żeby się podzielił nim z inym użytkownikiem
Komputer nigdy się nie męczy i nie ma bólu głowy(wyj. Wingroza 95/9
Komputer nie wymaga abyś lubił jego przyjaciół
Komputer można łatwo zmienic na inny
Komputer nie pyta o rozmiary
Komputer mozna używac dowolną ilość godzin
Komputer nie potrzebuje przeprosin
Komputer jest obliczalny
Komputer podczas wymiany nie zagraża życiu własciciela
Komputer jest cierpliwy
Komputer nie żąda alimentów
Na bal maskowy w firmie przyszli:
Księgowa w masce lisa.
Kadrowy w masce kota.
Prezes w masce lwa.
Admin w masce 255.255.255.0
Edytowane. Administracja.
Bez przesady, jeśli jakaś blondynka przeczytałaby tu żart na temat blondynek chyba nie od razu pisałaby w ten sposób. Dlatego dałem to do działu humor bo tak miało to być odebrane. Jeśli komuś się nie podoba, zamiast kota, niech wstawi sobie świnkę :) Trochę dystansu nawet do takich rzeczy, co by się nie denerwować za bardzo ;)
www.wojciechwojciuk.pl
www.wojciechwojciuk.blogspot.com
Weź sie nie denerwuj... ;)
Dobra, koniec offtopu, wracamy do tematu, jak tam zwał, smiesznie ma być, o kotach też, aby nie było niesmacznie.
Edytowane. Administracja.
a ja znow napisze o kotach, nie wiedzialem ze jest tyle dowcipow o nich:
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić...
- A co się stało?
- Mój kot sra mi na dywan...
- Jak to??
- No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś coś poradził...
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym...
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach...
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!!!
motoparczew.pl
www.szajka.net
www.bundy.pl
http://www.joemonster.org/filmy/3987/Test-na-idiote
http://pl.youtube.com/watch?v=_XSYlPSlG2E
http://www.wrzuta.pl/film/jOYMdnG1ho/dysk
Edytowane. Administracja.
Pewien facet organizował pokazy. Miał kota, który tańczył w garnku. Zbierali się ludzie, płacili za wstęp, facet wsadzał kota do garnka, włączał muzykę a kot tańczył.
Któregoś razu, już po pokazie, podszedł do niego widz i nieśmiało zapytał:
- Jak pan to robi, ja próbowałem, ale mój kot nie chce tańczyć w garnku ....
- A świeczkę pod garnkiem pan zapalił...?
motoparczew.pl
www.szajka.net
www.bundy.pl
Psycholog do klienta:
- Muszę pana zmartwić. Pan nie ma kompleksów, pan naprawdę jest głupi.
Edytowane. Administracja.
jeszcze jeden z serii:
Jasiu, nie ciągnij kota za ogon.
- Ja tylko trzymam, to kot ciągnie.
motoparczew.pl
www.szajka.net
www.bundy.pl
Słabe...
- Wyobraź sobie, wczoraj na imprezie postanowiliśmy najarać kota.
- I co on na to?
- Nic, siedział z nami, palił, śmiał się, dyskutował...
Zero tolerancji! - zakrzyknął gromko w kierunku młodzieży pan minister
- Tak jest!! - ochoczo odkrzyknęła chórem młodzież. - Wyp*erdalaj!
Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?
Edytowane. Administracja.
no tak, no to teraz troszke dluzszy:
Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej
1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a wejściowymi.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.
motoparczew.pl
www.szajka.net
www.bundy.pl
Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwerka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwerka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- I ci właśnie zdadzą!
Edytowane. Administracja.