Ten text niutki ze specjalną dedykacją zarzucam na forum dla Devila:D
I
Raz z Krakowa do Warszawy jechaly se dziwki dwie i spiewaly piosnke te:
ref.
Oj daj daj daj daj lalalalala,oj daj daj daj lalala
II
Gdy mialam lat 16 nie wiedzialam co to swiat on mnie sciskal i calowal ja nie chcialam jemu dac
III
A gdzy mialam lat 20 to dawalam raz po raz bo juz wtedy nie bolala jak bolalo pierwszy raz
ref.
Oj daj daj daj daj lalalalala,oj daj daj daj lalala
IV
A gdy mialam lat 30 meza mialam chory byl ja mu skrzypce rozlozylam a on do nich nie mial sil.A moj maz mial przyjaciela on to sile mnial ja mu skrzypce rozlozylam a on na nich pieknie gral
ref.
Oj daj daj daj daj lalalalala,oj daj daj daj lalala
V
A gdy mialam lat 60 nie dawalam wcale juz no bo kto by sie osmielil taka stara babe pruc?
ref.
Oj daj daj daj daj lalalalala,oj daj daj daj lalala
Czas odświeżyć stary wątek...
Księga Uzbrojenia, rozdział drugi, wersety od 9 do 21.
"I Święty Attyla wzniósł granat ręczny ku górze, mówiąc : O Panie, błogosław ten granat ręczny, który rozniesie nieprzyjacioły twe na malutkie kawałeczki w łasce twojej. A Pan skrzywił się w uśmiechu, a ludzie spożywać poczęli owce, leniwce, karpie, orangutany, płatki śniadaniowe, przetwory owocowe..."
Streść się trochę, bracie.
"I Pan powiedział : Wpierw wyjąć musisz świętą Zawleczkę, potem masz zliczyć do trzech, nie mniej, nie więcej. Trzy ma być liczbą, do której liczyć masz i liczbą tą ma być trzy. Do czterech nie wolno ci liczyć, ani do dwóch. Masz tylko policzyć do trzech. Pięć jest wykluczone. Gdy liczba trzy jako trzecia w kolejności osiągnięta zostanie, wówczas rzucić masz Święty Granat Ręczny z Antiochii w kierunku wroga, co naigrawał się z ciebie w polu widzenia tego, a wówczas on kitę odwali."
Amen.
Dobra! Raz... dwa... pięć!
Trzy.
Edytowane. Administracja.
-> to ja zapodam chryzantemy złociste przerobione :D
zeby nie było ze niesmaczne :D to.. zakropkuje niektóre wyrazy
Zdradziłaś ku** mnie
Pod pociąg się podłożę
Ale nie przejedzie mnie
Bo ku** jedzie po innym torze
Chryzantemy złociste,
W półlitrówce po czystej,
Stoją na fortepianie,
I nie podlewa ich ku** nikt.
Zdradziłaś ku*** mnie,
Rzucę się w morskie fale,
Ale nie utopię się,
Bo ku*** pływam doskonale.
Chryzantemy złociste,
W półlitrówce po czystej,
Stoją na fortepianie,
I nie podlewa ich ku*** nikt.
Zdradziłaś ku*** mnie,
rzucę się z wysokości,
Ale nie połamię się,
bo ku** mam gumowe kości.
Chryzantemy złociste,
W półlitrówce po czystej,
Stoją na fortepianie,
I nie podlewa ich ku*** nikt.
Zdradziłaś ku*** mnie,
Pistolet sobie kupie,
Ale nie zastrzele się,
Bo ku*** mam Cię głęboko w dupie.
Chryzantemy złociste,
W półlitrówce po czystej,
Stoją na fortepianie,
I nie podlewa ich ku** nikt. (x2)
:D usłyszałam to kiedyś
i spoko tekst.. wiem ze niektórych rzeczy nie warto robic.. dla kogoś :DB)B):D:D
<a href="http://www.maxior.pl/?p=index&id=16113" title="Teledyski - DKA - Marzenia - maxior.pl" target="_blank"><img src="http://images.maxior.pl/thumbs/16113.jpg" width="100" height="67" border="1"/></a>
-' Ej,Powiedz co,jeśli jutro po prostu gaśnie światło,nie ma nic,wiesz,musisz na zawsze zasnąć,nie ma nic,myślę,że czas już brać życie pełną garścią,trzeba żyć i łapać chwilę,nawet ostatnią..!!! '-
Uśmiałem się do łez. ;)
może coś dla fanów gier
Umarł stary, zapalony Quake´owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie życzenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.
:|:|:|:|:|
a teraz dlaczego warto być mężczyzną
Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
Wiesz coś o czołgach.
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
Możesz sobie sam upolować żarcie.
W warsztacie wszystko należy do ciebie.
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
Nie musisz się golić poniżej głowy.
Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
Trzy pary butów to więcej niż dość.
Możesz publicznie jeść banana.
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi - teoretycznie.
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.
Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
Przygodne, mocne beknięcie, będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
Co to, do diabla, jest cellulitis?!
głowa do góry panowie;)
no i coś związanego ze Świętami czyli kilka rad - Jak zabić karpia
1. Bicie na chama:
- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)
Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne
2. Bicie "na tchórza" - unikanie walki:
- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów
Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki
3. Bicie psychologiczne:
- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał)
Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?
4. Gry wojenne:
- do wanny wrzucasz petardę
Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu
5. Bicie damskie:
- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski
Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi)
6. Bicie niesportowe:
- idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus
Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba
7. Bicie koleżeńskie:
- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia
Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?
W srodku nocy z knajpy wychodzi napruty facet w towarzystwie 1,5
metrowego krokodylka.
Po kilku krokach krokodylek zaczyna:
- Taki kawal do domu... zimno... ogonek sobie o chodnik
obtarlem... nie badz sknera, pojedzmy do domu..
Na to facet:
- Chrochodylek, jestesz szuper kumpel......jak chczesz to
pojeziemy!
Wsiedli do autobusu, krokodylek zaczyna:
- Ty, ale tu brud. Smierdzi jak w chlewie, ktos pawia rzucil w
kacie... Sknera jestes, moze jednak postawisz taksowke...
Facet:
- Chrochodylek, zaczynasz mie drz... darz....wkurzac! Ale i tak
Cie lubie. Pojedziemy taryfa.
Po wejsciu do taksowki krokodylek zaczyna:
- Ty nawet taksowki wybrac nie umiesz...zobacz jak drogo... i
drzwi ogonek mi przycięły... niewygodnie jakos... juz lepiej
pojdzmy piechota...
Facet:
- Chrochodyl, kurna! Menda jestes i naprawde juz mie wkurzasz. Ale
i kumpel z Ciebie dobry. Pojdziemy!
Wysiedli, ida, krokodylek zaczyna:
- O, rany, znowu zimno... i tak daleko jeszcze, moze bys mnie
wzial na rece...
Facet:
- Chrochodylek, jestes menda i wieprz i juz Cie nie lubie, i jedno
mnie tylko pociesza: jak jutro wytrzezwieje, to Ciebie juz nie
bedzie...
Facet miał rozwolnienie i udał się do lekarza. Lekarz przepisał mu czopki. Facet przyszedł do domu a że nie stosował nigdy wczesniej czopków to zjadł jeden i popił woda.
Na drugi dzień sraczka jeszcze wieksza. Więc idzie ponownie do lekarza. Facet:
- Panie nie pomagają te czopki prosze o coś innego.
Lekarz: - Czopki są OK! Niech pan tylko weźmie tym razem 3 na raz.
Wraca facet do domu, połknął 2 czopki i zasnał. Nazajutrz już mega sraczka! Poszedł (już nieźle wkurzony) z pretensjami do lekarza.
Facet:
- Panie co pan mi tu przepisuje!!! To nie działa!!!
Lekarz:
- TAK?!? A co pan może żre te czopki!!!!???
Facet:
- NIE, W DUPE SOBIE WKŁADAM!!!!!
Edytowane. Administracja.
Córka do matki :
- Mamo, mówią, że jestem nienormalna.
- Kto tak mówi?
- Muchy.
Szczerze mówiąc to raszej niesmaczne niż śmieszne B)
Sysienka nie śpiewaj głośno takich piosenek:) Brzydkie aj....:D
Sylwia, chociaż na wiejskiej dyskotece z taką piosenką zrobiłabyś furore :P
Orange taka sprawa kosmetyczna - podaj jakieś imie czy nick bo tak mi głupio się zwracać do Ciebie Pomarańczo B)
Tutaj jestem anonimowy, więc zwracaj się pomarańczo:)chociaż się znamy, może nawet mieszkaliśmy w tym samym bloku, może nawet napewno:)
Panowie, dajcie spokój... Jeden lubi poezję a innemu pasuje taka forma wyrażania emocji, równie mało ambitna co filmy...Uszanujmy jednak wybór tej osoby i niewątpliwy "wysoki poziom" intelektualny...;)
Edytowane. Administracja.
Ile ludzi tyle gustów, "Pomarańczo" chyba raczej mnie z kimś pomyliłeś ale to równie prawdopodobne że ja moge być w błędzie :)
Być może się mylę, ale jeśli masz na imie Marek to na pewno się nie mylę:)
hehehe wiecie, text wiem, że jest bardziej przypominający jakiś komiczny występ po drobnej dawce procentowej niż cóś zabawnego, ale wierzcie mi... wykonanie go przez pewną osobę to po prostu nie idzie wysiedzieć, śmiać się można przez pokaźnych parę minut:D
...:::: S t a Y i n G A l i V e ::::...
:o :o Szok...Nie mam nic więcej do dodania...
Edytowane. Administracja.
Hehe to mnie zaskoczyłeś, ale jakoś nie moge sobie skojarzyć, w sumie w Parczewie jestem raz na 2 miesiące :P
To może chociaż jakaś podpowiedź, np. nr mieszkania w którym mieszkałeś :)
ja nie mieszkałem- ja ciągle mieszkam. Tylko w roku szkolnym przebywam w Warszawie
chyba zostanę detektywem:)też rzadko jeżdzę do Parczewa ale czasem się zdarza że jeździmy tym samym autobusem (właściwie, to raz się tak zdarzyło) :) No jak możesz niewiedzieć, przecież mieszkam na przeciwko turbo geparda,czyli na pietrze Żwirka:D
No to teraz jak nie wiesz to wstydź się! ;)
Marcin czy Piotrek ? :D
Polska za parę lat, po kolejnych wyborach parlamentarnych i prezydenckich. Ze sporego drzewa, trzęsącego się ponad miarę, dochodzą stłumione jęki. Naokoło zbiera się tłum gapiów. Nieszczęsny spadochroniarz, na granicy omdlenia, woła z bólem do najbliższego przechodnia:
- Pomocy, spadochron mi się nie otworzył!
- Co pan, głupi jakiś? Tu się nic w niedzielę nie otwiera
Edytowane. Administracja.
jasne, że Marcin.:D
Pozdrawiam!!!
I wzajemnie :P
Taka prośba zapodaj gg albo coś co masz bo musze się coś odnośnie PW dowiedzieć a strona jest wieśniacka :D
wysłałem Ci numer gg na skrzynkę prywatne wiadomości bo i tak zaśmiecamy tutaj poważny temat - śmiesznych tekstów:)
Ano samo ino powiedziane Marcinie :P
"<xxx> Pomorze ktoś?
<Unf> Niestety, Mazowsze. "
A jak się komuś nudzi to polecam http://bash.org.pl ;)